[音乐] [音乐]
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>> 呃,我现在在外面,要不等会儿再打给你吧? 好吧,嗯好了拜拜。
>> 这是在给你男朋友打电话吧? 你们好像一会儿都分不开哦。
>> 没有啦,我现在已经好多了,以前那才真的是
>> 嗯?以前?>> 对啊我的前任啊,我们你都不知道 我当时有多疯狂。
>> 你做了很多疯狂的事吗?>> 可以算是吧 >> 那是什么样的疯狂?>>
呃,大概就是每天啊 就想着黏着他呀,然后一段时间看不到他,就会想他在干什么啊,然后我就会
不停地打电话发短信啊,我自己都觉得那时候真的很可怕。
>> 哦,那我明白你所说的疯狂了 我完全能够理解你的感觉,因为我也有过类似的经历
就是非常喜欢一个人,总会不自觉地想他,想知道他在干什么 想要掌握他每刻的动态,你是这样的吗?>>
是的,我就是这种感觉,而且总是不觉得 去关注他身边的异性朋友,一有点小事就会担心他是不是变心了?是不是喜欢上别的女生了?
>> 所以他让你很没有安全感?>> 对,非常没有安全感,我前男友就是那种
几乎和身边所有的女生都能成为好朋友的性格,长得也很帅 女生有什么事情啊,他都很乐意去帮忙的。
>> 他会对身边的异性都很好? >> 他确实像是那种人,会对别人啊都很好啊
可能对朋友界限也不是很明确 但是我当时真的非常非常喜欢他啊,也非常依赖他
>> 是啊,我能感觉出来,你对他的喜欢是非常强烈的
>> 对,但是他不是那种会让我安心的人
我们在一起两年多的时间啊,我一直都战战兢兢的 总怕他背着我和别的女生关系太亲密,但最后我们还是分手了呀
>> 所以你现在害怕会出现同样的情况吗?
>> 嗯可以这么说吧,我总觉得自己没有信心 唉没有信心能把婚后的生活经营好啊。
>> 那你现在的男朋友能给你安全感吗?
>> 上次小凡也是这么问我的,然后我觉得是可以的
和他在一起的时候呢,我觉得挺安心的。
但是我担心啊,这是因为我对他的感情啊没有 当初对前任的那么疯狂了,不是那么强烈的喜欢
所以我才不那么害怕失去。
>> 嗯……喜欢不那么强烈就不怕失去了?
>> 对,我怕一旦投入过多的话呢,就会出现我难以承受的后果
>> 所以你的意思是,一旦你结婚了,就会投入很多,这样就有可能受到伤害了?
>> 对啊,我就是害怕这个啊。
>> 其实刚刚听到你说,你没有当初对前任那么地疯狂、 强烈地喜欢了
所以就不那么怕失去了,我特别为你高兴。
因为我觉得不是你怕投入 而是你的喜欢变得理性了,不会再像以前那样不理性地迷失自我了
这样的喜欢才会更安全、 更持久吧
>> 真的吗?你这样说的话,我好像觉得自己没有以前那么敏感焦虑了呢
>> 嗯,这就是你的成长和成熟嘛
所以每一次的恋爱都应该会是一次成长 >> 嗯,是的呢。
>> 这一次的谈话是不是更有深度了? 而且末尾还是一副其乐融融的样子
其实呢,就因为小慧两次重要而有效的自我开放,我们具体来看
>> 呃,大概就是每天啊就想着黏着他呀
然后一段时间看不到他就会想,他在干什么啊?然后我就会 不停地打电话发短信啊,我自己都觉得那时候真的很可怕。
>> 哦,那我明白你所说的疯狂了 我完全能够理解你的感觉,因为我也有过类似的经历
就是非常喜欢一个人,总会不自觉地想他,想知道他在干什么
想要掌握他每一刻的动态,你是这样的吗?>> 是的,我就是这种感觉,而且总是
不觉得去关注他身边的异性朋友,一有点小事就会担心,他是不是变心了?是不是喜欢上别的- 女生了?
>> 所以他让你很没有安全感?>> 对,非常没有安全感,我前男友就是那种
几乎和身边所有的女生都能成为好朋友的性格,长得也很帅,女生有什么事情啊他都很乐-
意去帮忙
>> 同样是讲述自己的故事,这一次小慧就简洁了很多,只用两句话就概括了自己想表达的内容
最后的那句"你会这样吗?"又将话题拉回到了晶晶的身上
后来,小慧就不再去讲自己的事情,而是认真地倾听晶晶的故事
并且不断地与她确认和澄清,晶晶内心真实的想法和体验
>> 那你现在男朋友能给你安全感吗?
>> 上次小凡也是这么问我的
然后我觉得是可以的,和他在一起的时候呢,我觉得挺安心的 但是我担心啊,这是因为我对他的感情啊没有
当初对前任的那么疯狂了,不是那么强烈的喜欢 所以我才不那么害怕失去了。
>> 其实刚刚听到你 说,你没有当初对前任那么地疯狂、
强烈地喜欢了 所以就不那么怕失去了,我特别为你高兴。
因为我觉得,不是你怕投入 而是你的喜欢变得理性了,不会再像以前那样,不理性地迷失自我了
这样的喜欢才会更安全,更持久吧。
>> 真的吗?你这样说的话,我好像觉得自己没有以前那么敏感焦虑了呢
这一次,虽然晶晶不断以负面的方式来解释自己的行为,认为自己的安心源于
自己的不投入,但是小慧却自我开放了一种积极的感受,说出自己的高兴 而高兴的原因,是因为晶晶的理性的喜欢
这样的开放,不仅帮助晶晶对于自己的安心有了全新的理解和体察,而且更重要的是
帮助晶晶消除了那个藏在暗处、 一直让她担心的可能性
所以通过这次的反转你会发现,在心理咨询当中,一个好的自我开放
能够促进建立良好的咨询关系,使求助者感到有人分担了他的困扰 产生情感的共鸣。
同时也会感觉咨询师是一个普通人 从而借助咨询师的自我开放,实现求助者更多的自我开放
但是自我开放不是万能的,除了我们之前看的两种错误的情形之外,自我开放也必须要建立- 在一定的 关系基础上。
如果你一上来就自我开放,求助者毫无心理准备,就会超出他的心理承受范围,反而 产生反作用。
而且自我开放的内容 深度和广度都应该与求助者所讨论的主题有关
比如说工作和性,这两个主题的自我开放程度显然不可能是相同的
是否要自我开放,应该以求助者的需求为主,咨询师不能自己随意就开放了
比如求助者和你说了几次他追求女生都失败的经验,结果求助者自己还没问
咨询师就迫不及待,把自己为了慎重选择恋爱对象,而几次拒绝别人的光辉历史给说出来了
这可能就会和求助者形成巨大的反差,从而引起求助者的不满甚至是反感
另一方面,有时候即使求助者提出了请求,咨询师也不一定要
自我开放,例如我们在前面曾经碰到过的求助者,让你去评价自己长相的时候
你可以说,确实很多女孩子喜欢帅的男生,但帅不是唯一的因素 这是一种非常真诚的态度来进行自我开放。
或者你也可以说 "我觉得你长得帅不帅并不重要,关键是你自己怎么评价你自己",这就是不进行自我开放
这里特别要注意,你不能将负面的自我开放信息传递给求助者。
比如你说 "我不知道该如何评价你的长相,我只能告诉你,我就算没有男朋友,我也肯定不会找你"
那么,你就大错特错了。
总而言之,咨询过程中是否要进行自我开放,要充分 考虑自我开放对于咨询的影响。
所有的自我开放,都应该以咨询关系为目的
促进求助者进一步自我开放和深入地了解自己,加强咨询效果为准则
最后,还是让我们来复习一下,有效自我开放的方法 让你学会如何在日常情景中使用这些技术。
相信我 即使仅仅是模仿这些语言,都会对你的人生产生巨大的帮助
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>> 呃,我现在在外面,要不等会儿再打给你吧? 好吧?嗯好的拜拜。
>> 这是在给你男朋友打电话吧? 你们好像一会儿都分不开哦。
>> 没有啦,我现在已经好多了,以前那才真的是
>> 嗯?以前?>> 对啊我的前任啊,我们你都不知道 我当时有多疯狂。
>> 你做了很多疯狂的事吗?>> 可以算是吧 >> 那是什么样的疯狂?>>
呃,大概就是每天啊就想着 黏着他呀,然后一段时间看不到他,就会想他在干什么啊,然后我就会
不停地打电话发短信啊,我自己都觉得那时候真的很可怕。
>> 哦,那我明白你所说的疯狂了 我完全能够理解你的感觉,因为我也有过类似的经历
就是非常喜欢一个人,总会不自觉地想他,想知道他在干什么 想要掌握他每一刻的动态,你是这样的吗?>>
是的,我就是这种感觉,而且总是不觉得 去关注他身边的异性朋友,一有点小事就会担心,他是不是变心了?是不是喜欢上别的女生了?
>> 所以他让你很没有安全感?>> 对,非常没有安全感。
我前男友就是那种 几乎和身边所有的女生都能成为好朋友的性格,长得也很帅 女生有什么事情啊他都很乐意去帮助的。
>> 他会对身边的异性都很好? >> 他确实像是那种人,会对别人啊都很好啊
可能对朋友界限也不是很明确 但是我当时真的非常非常喜欢他啊,也非常依赖他
>> 是啊,我能感觉出来,你对他的喜欢是非常强烈的
>> 对,但是他不是那种会让我安心的人 我们在一起两年多的时间啊,我一直都战战兢兢的
总怕他背着我和别的女生关系太亲密,但最后我们还是分手了呀
>> 所以你现在害怕会出现同样的情况吗?
>> 嗯可以这么说吧,我总得自己没有信心 唉没有信心能把婚后的生活经营好啊
>> 那你现在男朋友能给你安全感吗?>> 上次
小凡也是这么问我的,然后我觉得是可以的 和他在一起的时候呢,我觉得挺安心的,但是我担心啊,这是因为
我对他的感情啊没有当初对前任的那么疯狂了 不是那么强烈地喜欢,所以我才不那么害怕失去
>> 嗯,喜欢不那么强烈就不怕失去了?
>> 对,我怕一旦投入过多的话呢,就会出现我难以承受的后果
>> 所以你的意思是,一旦你结婚了,就会投入很多,这样就有可能受到伤害了?
>> 对啊我就是害怕这个啊,其实刚刚听到你说,你没有当初对前任那么地疯狂、
强烈地喜欢了 所以就不那么怕失去了,我特别为你高兴。
因为我觉得,不是你怕投入 而且你的喜欢变得理性了,不会再像以前那样不理性地迷失自我了
这样的喜欢才会更安全、 更持久吧
>> 真的吗?你这样说的话,我好像觉得自己没有以前那么敏感焦虑了呢
>> 嗯,这就是你的成长和成熟嘛 所以,每一次的恋爱都应该会是一次成长
>> 嗯,是的呢。
哈哈,是的呢 一点风吹吵……吵动,哈哈
吵动……>> 停一下啊,是不是有点小
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